此心安处是吾乡

   
我现在温州。工作的地方名副其实地“开门见山”,这里还是一个旅游区,风景的确很好:蓝天、白云、青山、绿水……都凑齐了。刚来到这就给了我一个惊异的事,那晚见了一蜘蛛,是特大号的,我生平还没有见过这样大的蜘蛛,真是物华天宝。
   
这边受台风“凤凰”的影响,老是下雨刮风。前天晚上的风特大,我感觉房子都在摇晃。天明问问别人,别人的感觉是床在摇晃,我想,那床上就你一人,咋会摇晃呢。今天才走了几百米,一双鞋子和裤子都湿透了,早知道我穿大裤衩和拖鞋来了。这天气给闹的。“雨一直下,气氛不算融洽……”不知啥时能重见天日。
   
不过话说回来,夏天下雨本是很好的事。我在这埋怨,明显是得了便宜还卖乖。要知道有很多人都在青天白日下煎熬呢。
 
PS:据人说淋雨是不好的,小心给白骨精捉走,尤其像我这样的帅哥,更要小心。唉,帅有帅的难处……记得了您,我不会去淋雨的,即便被捉走,这边有那么多朋友,也会跑回来。嘿嘿~
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一代不如一代——

若如此,那怎么解释社会在向前发展?——我相信社会是向前发展的。但有人又说那只是物质的发展,精神在倒退。嗯哼,我不知这帮人的逻辑是什么样子的。我觉得无论是物质还是精神,现在比90年代好,90年代比80年代好,80年代比60、70年代好——这就是一代强过一代的证据。不知所谓的一代不如一代的证据在哪里?
 
有人有很奇怪的思维,就是认为我们的日子一天比一天好,但道德一天不如一天。——若如此,那我们的日子何以一天比一天好呢?若说日子好了道德就要变坏,那么这个道德就是“伪道德”,应该阉割掉。
 

我的“揉情” 你永远不懂

   
忽然想起前些时候我写的一篇关于王安石和苏轼的文字,里面“移花嫁木”地用了《世说新语》里一则钟会和嵇康的典故。有网友“不解风情”,问我王安石和苏轼是否也有过这样的对话。嗯哼,我看了一笑,该网友没恶搞精神。鉴定完毕。
 
   
关于恶搞,我意见是这样的:支持恶搞,但不要为了搞而搞,没“搞头”就不要搞。为了搞笑而搞笑,那样充其量不过是个滑稽家。恶搞里应该有自己的思想,它需要的是“幽默”,而不是“插科打诨”。
 
   
还有一点需要说明,就是如果恶搞的话,作者和读者(观众)应该达成“共识”,那样才有意思,才能收到“想要的效果”。比如,我们说周星驰的《大话西游》恶搞了吴承恩的《西游记》,这需要观众了解吴的《西游记》才可以达到幽默的效果,这样看来,一个不了解《西游记》的外国观众看《大话西游》时得到的享受肯定没有中国观众得到的多——这是一定的。再如,看过《无极》之后看《一个馒头引发的血案》,得到的笑料也才更多,否则只看《一个馒头引发的血案》,肯定会不知所云。这是国内的。国外的?我想想,比如《惊声尖笑》系列,特搞的电影,反正我是从头笑到尾的,这里面恶搞了很多大片,比如恐怖片《咒怨》、《午夜凶铃》等等,如果你没看过这些片子,只看《尖笑》,估计你也会笑,但不会像我那样的笑。就是这个理儿。
 
   
其实上面就说了两点意思:一是恶搞作品里要有自己的思想,二是恶搞要找到和大众“共识”的切入点。这两点备齐了,才能收到效果。如果再加一条,那就是“恶搞不可怕,就怕恶搞有文化”。

 
   
一般人的恶搞大家笑笑也就完了,只有罗贯中这样的恶搞专家才“可怕”。在我看来,罗贯中的《三国演义》就是恶搞了陈寿的《三国志》(不知有人持这样的观点不?),你要是没有通读过《三国志》,那你永远不懂老罗的幽默。我挺佩服讲笑话、说相声人的一点,就是他们在说笑话时,底下的听众哈哈大笑,而他自己严严肃素、一本正经。罗贯中就有这样的本事,就是他明明对《三国志》造假了,而自己还要叙述地一本正经,好像真的一样,写着写着估计自己都信以为真,被自己感动了。
 
   
罗贯中更喜欢移花嫁木、借尸还魂、偷梁换柱、假痴不癫,为了写出一部超恶搞的书,老罗穷尽所学。当众人看《三国演义》,议论历史、纵横捭阖、争得不可开交的时候,老罗就躲在书后面偷偷地笑呢。大家都被他涮了。这是“文化人”的可怕之处。他写得神神忽忽,你看得二二忽忽,最后肯定有人还以为是真的。——这是恶搞的最高境界。没准有人会傻傻地问“《三国演义》是历史吗?”这时,老罗嘿嘿一笑,唱道“我的揉情,你永远不懂……”
 
   
虽然是一部恶搞的作品,但终于成为经典,那地位,甚至还在《三国志》之上。所以,别瞧不起恶搞,别说恶搞不能出经典。能不能出经典,那在于你有没有罗贯中的本事。
 
   
关于恶搞,扯得有点多了,到这里就结束吧。
 
   
顺便说句,本博主今天在《人民日报》上看到一则新闻,对北京的朋友可能有用:
   
北京市交管局紧急通知:7月20日实行单双号限制后,车流量大幅下降,但出行人流量不降反升,公共交通压力加大。为此,交管局决定,从7月25日起,全市六环以内,市民实行单双眼皮限制措施,单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双只能夜晚0-3点出行。望广大市民安排好出行时间。

   
另,如夫妻二人均为双眼皮或者单眼皮者,可免费前往美容院进行整容治疗。
   
再另,对戴墨镜出行的按故意遮挡号牌处罚。

   
钦此。
   
 
 

不到长城非好汉

   
先说点题外的话:鉴于不少群的管理者到处“遗精”,我已把这些群全部阉割。对一些人说声抱歉,感谢你们邀请我进入这些群,但它们到处“发情”,我实在受不了,我不想让它们手淫我的博客。
 
   
前两天去北京段慕田峪关长城了。现在天热,是旅游的淡季,但激情如气温一样高,还是有不少人——主要是外国人——去游玩。我也和他们“哈喽”了两句,虽抱有善意,但英语实在烂,不能深入交谈。
 
   
其实长城比我想象的还要壮观,有机会还是看看的好。我一口气登上了最高的烽火台,实在累地够呛,不过那鸟瞰的感觉很好。一边为祖先竖起大拇指的同时,一边又埋怨他们何以如此地蠢,为什么要花那么大的人力造一个“防护墙”?能挡住么?其实长城是华夏族保守的一个标志。虽然是伟大的。
 
   
早饭后出发,带了不少吃的东西。一大塑料袋,那规模,即便在烽火台上望着匈奴的方向
驻守一夜也饿不着。后来要登长城,东西实在多,就没有拿,只带了一瓶康师傅矿泉水。还多亏了这瓶水,走到一半的时候,充分发挥了它的作用:自从喝了那瓶康师傅,腰不酸了、腿不疼了,连登长城也有劲儿了,一瓶顶过去五瓶。
 
   
这样说下去没有什么诗意,那就说说有诗意的事。由于去的时候没有带吃的东西,“轻装上阵”,但登上去消耗了不少体力,加上在顶上逗留了很长时间,已经肚子空空了。下来的时候就更“轻”了。徐志摩先生已为我吟了句:“轻轻的我走了,正如我轻轻的来……”——饿得发飘了都。

Step by Step——投稿写作指南

很多人来信问我一些相同的问题,比如如何让自己写的文章在报纸、杂志上发表。唉,这问题不问不要紧,一问我就满眼都是泪。想当年我给报刊投稿,不知投出去多少篇,才有一篇当读者来信发表。而发表这篇“读者来信”的编辑恰恰戴方戴少爷,丫当时在《北京青年报》工作,我写了一篇稿子投给他,1500字,丫变成了82个字的读者来信发表了。不过就这还让我激动半天呢,我的名字居然印在《北京青年报》上了。

 

现在媒体发达了,一个县城都能有七八种报纸,需要大量稿件,因此有很多人希望能写点文字发表,最开始都是一种成就感,比如自己的名字印在纸媒体上,会兴奋的半天睡不着。然后就有远大追求了,比如写更多更长的文字,光发表在报刊上还不行,还要印成单行本。后来印成单行本都不行了,还要出文集,然后自己就变成作家了。大多数人的文学历程都是这个弧线。

 

其实这个问题余秋雨老师回答更合适一些,但是余老师最近很忙,正研究如何拍下一个马屁呢,比如他在研究《奥运与中国人文精神》这个庄严的课题,根本没时间搭里你们这些文学青年。我实在不忍心你们走弯路,所以,倚老卖老,告诉你们一点秘诀——一般人我是不告诉的。

 

Step
1——你首先要搞清楚你要写什么。很多同学最初都是不知道自己要写什么,好高骛远,一出手就想写出一部《红楼梦》。结果,写了40年,也没写成。要像我兄弟王小山一样,一出手就《红楼梦遗》,知道自己几斤几两。所以,你们都要从梦遗开始,不会梦遗的请从梦呓开始,循序渐进,才有希望摘到文学殿堂上的那颗明珠。

 

Step
2——其次你一定要搞清楚你不能写什么。很多同学都是熟悉什么写什么,比如写篇影评啊,书评啊,乐评啊,时评啊。这样很不好。你看了《赤壁》就写影评,读了《品三国》就写书评,听了《老鼠爱大米》就写乐评,貌似轻车熟路,其实最不明智。因为你想到的别人都想到了。作为一个媒体编辑,他们更愿意约一些有点名气的作者写这类题材的文章,根本不会把你当回事,你这么些简直是往枪口上撞,永无出头之日。我常常收到一些想来三联工作的同学的简历,里面总是强调自己对文化艺术很热爱,适合做文化记者。其实就是一些吃文化快餐长大的,甭说见解了,都一样。同理,编辑不会对一个吃文化快餐的文艺青年感兴趣。那么,你该怎么办呢?请看Step
3。

 

Step
3——你要学会使用元素。妈了逼的,现在动不动就什么元素,可见全球化把区域化糟蹋成什么样了。比如你很喜欢《功夫熊猫》吧,因为你很开心里面用了中国元素,还能找到出处,这是人家导演的高明,一个不了解中国的人,怎么让中国人认可他的作品,于是就要元素一下。假如你特喜欢看电影,对外国的各种电影了如指掌,那么,你千万别写电影评论,现在傻逼都能做影评人。你就写你们家门前那棵树、那块石头、那座楼、那条街……然后把你看过的电影里面出现的树啊、石头啊、楼啊、街道啊都用进去,记住,引用的电影越偏门越好。这样的文章,能把编辑吓得从网上掉下来。他要不用你的稿子,都觉得自己没文化。同理,当你描述你是如何变成怨妇的,要不停地引用一些歌曲、交响乐的名字,最好手头预备一本《牛津音乐百科全书》或者《欧美流行音乐指南》,一样能收到好效果。

 

Step
4——要学会正确使用汉语。如果你们写文章像我写博客这样干吧呲啦的,永无发表之日。汉语的语法是很丰富的,要琢磨语法该怎么用,同时还要捉摸语法该怎么活用,千篇一律千人一面的文章编辑是不感兴趣的。如何正确使用汉语?那就是在不违背语法规则前提下,尽可能出其不意。打个比方,你文章中有一句“走了这么长的路,拎东西的胳膊累得不行了”,这么写肯定不行,要改成“走了许久,臂有些乏倦”。你要尽量在文字上矫情一些,但不要太矫情,有句话说得好,做不了林志玲的女人不是好张爱玲。您不能两头都够不到。同时,您一定要出其不意在文章中用一个相对生僻的词汇,不要太多,一篇一个就足矣,让编辑好好翻翻辞典,让丫长长见识。比如你在文中写到“这件事让我期待了两年多”,这么写不好,要改成“这事我企足矫首两年”,显得有文化多了。再比如,“斯皮尔伯格是我非常喜爱和敬仰的导演”,这么说也不好,要说“斯皮尔伯格一直让我延颈举踵”……反正一句话,一定要在你的文章中冒出那么一两句不像人话的话。

 

Step
5——掌握行文要领,你就可以给媒体投稿了,这种写作思路非常适合给词藻华丽、内容空洞的各种时尚类媒体投稿,不能说百发百中吧,至少不会重蹈我当年一篇稿子变成读者来信的命运。你现在就可以动笔试试,如果不成的话,那只能说明你的肚子里真的没有东西。没有东西就跟人搞出点东西嘛。如果你还不甘心,非要做出点事情来,那么,请扶耳过来,我告诉你Step
6,这相当于《神龙秘籍》级别的秘诀。

 

Step 6——其实你更适合养猪。

 

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(文:王小峰)